ふじこの不器用な生き様

感無量。

２８年前の振り袖・帯と、
髪飾りはお姉が手作りしたもの

素敵！

うちの姪が一番可愛い❤

久しぶりに姪たちと撮る写真が晴れ着。
いつ以来？
昔は意味なくバシャバシャ撮ってたのに。

久しぶりにプリントして写真たてに入れて飾ろうかな♪
自分の結婚式の写真以来(^_^;)

あ゛ー…早く休日の仕事脳から解放されたい！！

今日は姪の成人式で晴れ姿を見に行くのに、気分を下げる邪魔がちょいちょい入って超絶不快(−−〆)

もらえるもんももらってない中、なんか明言もないままうやむやにしようとしてる感じが休日仕事させられてる状況がさらに苛つくんだけど( ﾟДﾟ)y─┛~~

退職決めたのは私だし、別に遺恨もないけど、それに輪をかけて意外にも未練がないのは、この、休日まで仕事させられてる部分が大きいと思う。
マジで嫌。

ちなみに書類上の退職日までは１３日。
あとは月末まで後任の娘さんの引き継ぎとサポート。←無償確定的

胃がだいぶお歳だなあ…

初めて買った山芋そば、一本がなかなかのどっしり蕎麦(；´∀｀)

胃が重かったのが軽くなった★

あースッキリ。
すんなり受諾されてよかった。
まあ、今の会社の状態で引き留めらるだけの説得力はないと瞬時に悟るよね（笑）
私から申し出たことで社長の重荷も少しは軽くなっただろうし、会社にとってはまったく悪い話ではないからな。

本格的に就活スタートさせるのは２月半ばかなー。
今めちゃくちゃ気持ちは焦ってるけど、焦ってもいいことないと言い聞かせ中。

残り１カ月、
とりあえず引き継ぎ資料作成がんばろ。

気持ちだけが焦燥感に煽られて
まだ社長にも話してないのに、一社応募してしまった。

履歴書書くのががすでに20年ぶりで、
その会社を志望した動機なんて、
『一定収入を稼げればいい』
としか…

まずWeb応募の審査で落ちることは覚悟の上。
数うちゃ当たる！の心意気で。



あ、こうなる原因となった取引先の営業さん、
トンズラした社長を見つけて話をつけたら退職するとさ。
そりゃそうだよな。
再婚してできた子どもが確かまだ小学生低学年とかくらいじゃないか？
奥さんの実家にいるってあったから、マンション売りに出したのかな。
奥さんの実家なんて肩身が狭すぎるよね…

不憫としか言えない。

何年も前までは次期社長候補だって言われていたのを、頑なに「嫌だ」って言ってて良かったよね。
社員を固持してたから会社の責任を負うことも無いし。

あ゛ークソ！！！！！

言うだけ言ってなんもしねえんだよな？
寒いしやらなくてもキレイだと思い込みたくて見て見ぬふり。
で、結局実際やるのは私！！

いいよなあ、家でなにもしない上にフラフラ遊びに出掛ける暇人は。


しかし今や何も反論できない立場。
泣く泣くキャンセルした。
金にものを言わせられるくらいの一定収入の身になりたい…
楽しくない。


明日にでも動き始めたい気分(´；ω；｀)
『年齢』という高いハードルがなあ orz
落ち込むなあ…


いや、猫たちのため（だけ）にがんばるんだ！！

いつでも３匹（猫２匹・自分）の暮らしになれるように！←鼓舞

あ、そうするとやっぱ勤務地都内も候補に入れた方がいいか。
越して１０年弱経つ今の住まい地域に不思議となんの思い入れもないから、地元に戻るのは確実。
なにが楽しくて地元からこんなとこまで通わなきゃならんのか、ってなる。

なんか…話が離婚前提になってきた（笑）
↑
今のところそんな予定はない。

6割くらいで揺れていたのが、
この1週間ほどずっと考えていて、

どう考えても続けるのは無理だろ…

と、8割方、気持ちが固まってきた。
ていうか、今月終わりに話を持ち掛けるのは確実。
私の案は一番無難だし最適なんじゃないかと思ってるので、
引き止められることはない…はず。

仕事内容自体は好きなのになー。
いくら子なしでもさすがにボランティアで続けられるほど裕福ではない。
まずもうすでに熊にも迷惑をかけている時点で、
自分がやりたいこともやれない状況はストレスが溜まっている。

一瞬、扶養に入ってのんびり稼ぐ？とか考えたけど、
自分の性格的に『無理や…』と我に返った。
そもそも家事全般が嫌いなのに、仕事の無い日に家事だけするって絶対嫌だ。

あと、おととい会ったバツイチ友人から、彼女は扶養に入ってその範囲内で働いてたんだけど、離婚が決まったと同時に、たまたま仕事も契約が切れて離職が重なって、手続きのことをいろいろ調べていたら、扶養だと失業保険をもらえないことが分かってめちゃくちゃ焦った、っていう話を聞いて

軽々しく扶養に入るのはダメだ…と思った。

いや、よくよく考えりゃその分控除が利いてるわけだから、失業保険が対象外になるってのも納得だけどさ。

バツイチ友人から
『ふじこがそうなるって言うわけじゃないけどゴメン、でもホントに、うかつに扶養に入らない方がいい』
と言われて

いやー、私も頭の片隅には常に
『婚姻が続くかどうか分からんからな？
嫌になったら出てくからな？』
って思って生きてるから、メチャクチャ参考になりました！！
むしろ今年一有益な情報だった！
ありがとう！
私が離婚したら猫２匹は確実に私が連れて行くし、
猫たちのためにも、やっぱフルタイムが必須条件ね。

というわけで、
今すぐにでも動きたくて仕方ないんだけど、

立つ鳥跡を濁さず

やることはやってキチンときれいにケジメつける。

高校の仲良しグループ２人とお昼ご飯。
亡くなった同級の弔問以来…。

美味しいカフェだった！
鶏手羽は、お店が試作で作ったから食べてみてください、てサービスでくれた。
鶏手羽めちゃくちゃ久しぶり…

未婚実家住まい、
子なしバツイチ、
子なし既婚、

高校入学時に席が前後左右で声を掛け合った仲良しグループオリジナル面子。

自由っちゃ自由な身分揃い（笑）
久しぶりにまともに口動かした。
楽しかった♪

亡くなった同級のことを考えると、
やっぱ、年最低でも一回は会おう。←アレンジ係かってでる覚悟。


年明けの目標は、
十数年音信不通で、級友の急死きっかけに連絡が取れたオリジナル面子だった子ととりあえず会う。
LINEのやり取りだけでは、連絡を取り続けていいのかどうかが分からんから、一回会って反応を見るのが目的。
それくらいLINEがぎこちない(；・∀・)

楽しみ？なのか？
緊張するのは確実だけど、
どんなんなってるんだろ…

はあ…

いやもう不憫過ぎてだね…

かける言葉がない

こっちも困り果ててるんだけど、
いきなり独りで全部背負って対応してる過酷さを想像すると何も言えないジレンマ(・・;

ただひたむきに真面目にやってきてたのに。

なんかなー…


恨んじゃうだろうなあ…
怨んだところで何がどうなるわけじゃないけど、
いくら優しい人だからって、仏でもない限り、許せる広い心は持てない


とりあえずね、自分もこれからどうなるか見通しが立たなくてヤバいんだわ(●´ϖ`●)

あーあ…