ふじこの不器用な生き様

自分でも感情の起伏の激しさに呆れる。
こんなヤツ誰だって相手にしたくないと自分でも思う。
今は【家】を理由にしている。
それが一番の原因だと思うから。・・・思って”いた”から。

昨夜
「機嫌の浮き沈みが激しすぎて振り回されてばっかりで
もう疲れた」
とガツンと言われて、一気に自信がなくなった。

今まで言われなかったことに乗っかり過ぎてただけ。←調子こいてたとも言う

「私は嫌だ嫌だと訴えてるのに、熊は”考えてる”って言うだけで、いつまでたってもここを出る具体的な話が無いからだ！」
と反論した反面、
じゃあ、今の家を出られたとして、この先自分の機嫌の乱高下が無くなるのか？熊を振り回すことが無くなるのか？

正直、まったく自信が無い
「乱高下が無くなる可能性は低い」とは言い切れてしまう。

それに対しての”努力”は、私にはイコール”我慢”あるのみ
その我慢に限界が来たらまた振り回すことになる。
さらに突き詰めると、こんなヤツが子ども育てたらダメなんじゃないか？とすら思うようになった。


昨夜は最終的に「とりあえず不動産屋に行ってみよう」ってことで終わった。
でも、自分の駄目っぷりに追い詰められたまま、【２人の家】を探すことが果たして最善なのか。

で、じゃあ私がどうしたいのかとなると、これもまた分からない・・・迷いの方が全然大きく。
離れた方がいいような気がするものの、”己の機嫌問題”以外のことでは良い関係性を築いていけてると思ってるので、それは「惜しい」気もする。
でも自分みたいな人間は独りで生きるべきだとも思う。（せめてもの責任で親の介護と見届けをした上でね・・・）

ここで一旦離れて一人で考えたいって言ったってなあ・・・
どのくらいの期間を要するか見当もつかないし、
考える前に一人暮らしが居心地良すぎてどうでもよくなりそう(*_*;だし、むしろ今の家に戻りたくないってなって戻らなさそう。
内心はすぐにでも出て行きたいけど、別に暴力振るわれてる訳でもないし考えたかったら今の家で考えることはできる。
物理的な距離を置いたところで解決には至らない。

何が正解か不正解か、正当性を求めていないだけに、
ただ純粋に「どうしたいのか分からない」

不動産屋に行けば何か変わるのか？


というようなことを考えていたら風呂に１時間以上入ってたっていうね(^_^;)
あがった後しばらく気持ち悪かったわい・・・